Лобковский психолог взрослым о взрослых 6 правил

Содержание
  1. 6 правил Михаила Лабковского
  2. Метод Лабковского
  3. Лекции Лабковского
  4. «Делать то, что нравится и не делать то, что не нравится»
  5. «Сразу говорить о том, что не нравится»
  6. «Отвечать только когда спрашивают и не отвечать, когда не спрашивают»
  7. «Выясняя отношения, говорить только о себе»
  8. Шесть правил счастья Михаила Лабковского
  9. Что подразумевают под словом «счастье»
  10. Кто такой Михаил Лабковский и на чем основаны его правила
  11. Как жить по шести правилам счастья Михаила Лабковского
  12. 1. Делать то, что хочется
  13. 2. Не делать, чего не хочется
  14. 3. Сразу говорить, если что-то не нравится
  15. 4. Не отвечать, когда не спрашивают
  16. 5. Отвечать только на вопрос
  17. 6. Выясняя отношения, говорить только о себе
  18. 6 правил Михаила Лабковского – простые рекомендации, как без чьей-либо помощи изменить свою жизнь в лучшую сторону
  19. Кто такой Михаил Лабковский?
  20. 6 правил Михаила Лабковского с разъяснениями
  21. Делать только то, что хочется
  22. Не делать того, чего делать не хочется
  23. Не отвечать, когда не спрашивают
  24. Отвечать только на вопрос
  25. Выясняя отношения, говорить только о себе
  26. 6 правил Михаила Лабковского – критика
  27. 6 правил счастья Михаила Лабковского. «Они очень просто выглядят только на бумаге»
  28. «Здоровому человеку тоже может быть плохо»
  29. «Поднялась женщина и сказала: Да, моя мама тушила об меня сигареты»
  30. «Компании и учителя вообще роли не играют»
  31. «Сексуальное воспитание сводится к двум базовым вещам»
  32. «Сериал отличается от кино тем, что ты или попал в атмосферу, или не попал»
  33. 6 правил Михаила Лабковского. – Счастливая женщина
  34. Page 3
  35. Желаниям дорогу
  36. Как нельзя жить
  37. Претензии озвучиваем сразу
  38. Коммуникативная проблема
  39. Ответ лишь только на поставленный вопрос
  40. Не обвинять, а высказываться

6 правил Михаила Лабковского

Лобковский психолог взрослым о взрослых 6 правил

Инна Франк

Остались ли в нашей стране женщины, которым незнакомо имя психолога Михаила Лабковского? Он — вальяжный мужчина средних лет в интеллигентных очках, сидящий в телестудиях свободно, нога на ногу, и демонстрирующий аудитории яркие желтые или зеленые носки. Он всегда в удобных ветровках или растянутых свитерах. На ногах кроссовки или растоптанные башмаки.

Говорит «через губу», уверен в себе и своих словах.

Когда журналисты пытаются спровоцировать его вопросом, почему его индивидуальные консультации стоят астрономическую сумму в 50 тысяч рублей, он равнодушно пожимает плечами и говорит, что это адекватная плата за то, чтобы тебе починили голову. А если кто-то предпочитает на эти пятьдесят тысяч купить новый диван в квартиру вместо рецепта гармонии, то это его проблемы.

Во время его речи зритель может наблюдать небольшой нервный тик на лице прославленного специалиста. Ага, значит, неврозы есть!

«Да, неврозы были. Признаюсь честно, психологом я стал, потому что хотел разобраться с собственными проблемами. А они были повсюду. Это и отношения с женщинами, с ребенком, с родителями. У меня было много проблем, и я научился их решать».

Метод Лабковского

Он выработал свой «метод Лабковского», который отличается конкретными советами и жесткими формулировками.

Сам Михаил понимает, что отнимает кусок хлеба у коллег по психологии: «Психологи любят говорить абстрактно, обтекаемо. Их советы — с оглядкой, как бы чего не вышло. Любят, как говорится, размазать дерьмо по тарелке. Я говорю четко и ясно, что нужно делать в той или иной конкретной ситуации. За это меня не любят».

Сам психолог признается, что любит формат лекции значительно больше, чем классические консультации. Ему интересны большие аудитории, горящие глаза в зале, энергетика большого количества людей.

Лекции Лабковского

Лекции Лабковского имеют тематику, но не являются лекциями как таковыми. Общение строится на системе вопросов и ответов. Здесь царит живая, порой довольно горячая полемика.

Основная часть пришедших на лекции — женщины. Лабковский с присущей мужскому полу конкретикой рассказывает нам, женщинам, как, каким способом научиться быть счастливой, повстречать свою любовь и построить здоровую крепкую семью.

Здесь многих ждет шок, так как метод Лабковского предполагает только 6 лайфхаков, как всего этого добиться. Да еще каких! Настолько неожиданных, что хочется переспросить: «Вы уверены, Михаил?»

ЧТО ПОЧИТАТЬ ЕЩЕ:  Как привлечь удачу и везение в свою жизнь

Он уверен, абсолютно уверен.

Итак, шесть правил Михаила Лабковского:

  1. Делать только то, что хочется.
  2. Не делать того, что не хочется.
  3. Сразу говорить о том, что не нравится.
  4. Отвечать только когда спрашивают и не отвечать, когда не спрашивают.
  5. Отвечать ТОЛЬКО на вопрос.
  6. Выясняя отношения, говорить только о себе.

Попробуем разобраться, как применять метод Михаила Лабковского?

«Делать то, что нравится и не делать то, что не нравится»

Сложно с этим согласиться сразу, с наскока. Вся педагогическая система строится на чувстве долга и пренебрежении к собственным запросам. Еще с детства мы помним: «Мало ли чего ты хочешь», «Опять твои хотелки!».

Работаем на нелюбимой работе, потому что там много платят. Носим одежду, которая нам не нравится, так как боимся выглядеть неординарными в глазах окружающих.

Ходим в ресторан китайской кухни, тогда как сами любим пельмени и борщ, но все потому, что китайскую лапшу любит муж! С завистью смотрим, как дети скатываются с горок, и не осмеливаемся повторить потому, что мы вышли из «этого» возраста.

В этих конкретных случаях Михаил Лабковский предлагает все перевернуть верх ногами. Например, в качестве своей работы выбрать то, что вам нравится.

Здесь он солидарен со Стивом Джобсом, который говорил: «Занимайтесь тем, что вам нравится, тогда вам никогда не придется работать».

Еще он приводит в пример Пола Маккартни, который с детства обожал петь, и занимается этим всю свою жизнь. «Напел почти на миллиард», — комментирует Лабковский.

Люди не делают многое из того, что они хотели бы делать, из-за боязни осуждения обществом. Это касается одежды, катания на горках и многого другого. Их больше волнует мнение чужих посторонних людей, чем собственная радость и удовлетворение.

«Ну а по поводу ресторанов, вообще все легко. Просто нужно договориться с мужем. Сегодня идем в китайский ресторан, а завтра — в русский, за пельменями».

В связи с этим, психолог приводит в пример собственную французскую тетю, которая живет в Париже в браке с китайцем: «Я у нее спрашиваю: что же вы едите, если он любит китайскую кухню, а ты — французскую? Тетушка отвечает: пельмени и сосиски!».

О каком счастье можно говорить, если человек постоянно находится в неврозе, занимаясь тем, что ему ненавистно, и не получая радости от того, что ему нравится? Поэтому, когда вы заранее согласны это терпеть, не надейтесь на психологическое здоровье.

«Сразу говорить о том, что не нравится»

Лабковский утверждает, что компромиссы и уступки — это верный путь к неврозам и онкологии. Находиться постоянно в стрессе от неудобства в отношениях и замалчивать это — огромная и распространенная ошибка многих женщин, которых всячески призывают к так называемой «женской мудрости».

ЧТО ПОЧИТАТЬ ЕЩЕ:  Вся жизнь – игра!

Мужчина Лабковский выступает резко против безмолвного женского терпения. Бесконечные уступки и прогибания под партнера не приведут к укреплению союза.

Надо четко и ясно озвучивать то, что не нравится. Мужчина — не глухой и не идиот. Он все прекрасно услышал и понял. Далее следует такая развязка: мужчина делает выводы и перестает это делать или продолжает делать то, что делал. Тогда выбор за вами: вы говорите ему «До свидания» или принимаете ситуации такой, какая она есть. Выбор — за вами.

В женском сознании также существует ошибочное понятие, что мужчина может и должен догадаться о том, что вам что-то не нравится. Здесь важно понять природные отличия между мужчинами и женщинами. Мужчины не понимают намеков. Они понимают конкретные претензии и предложения. Поэтому, не стесняйтесь высказаться мужчине прямо.

Таким образом, отношения будут более здоровыми и открытыми.

«Отвечать только когда спрашивают и не отвечать, когда не спрашивают»

Воздержанность в словах и контроль над эмоциями важен в любых отношениях. Будь то с начальником или мужем. Тут уж как в старину: «Слово — серебро, молчание — золото». Сюда же можно отнести пункт «Отвечать ТОЛЬКО на вопрос».

Не надо абстрагироваться и улетать в философские дали. Вас спросили про Фому? Вот и отвечайте про Фому, а вот про Ерему уже не надо. О нем вас не спрашивали. Распространенная женская слабость — говорить много и лишнее, губительно отражается на многом, в том числе на отношениях с мужчиной. Пожалейте уши и психику ваших партнеров по жизни.

«Выясняя отношения, говорить только о себе»

Тыкать пальцем в нос мужу: «Ты виноват, что я устаю. Ты постоянно смотришь футбол. Ты не занимаешься воспитанием ребенка», — не надо.

Нападение вызывает ответную агрессивную реакцию. Помните «Лучшая защита — это нападение»? Это — тупик.

Свои претензии формулируйте, основываясь на собственных ощущениях: » Я чувствую себя уставшей«, «Мне не хватает твоего внимания из-за твоего увлечения футболом», » мне кажется, ты нужен нашему ребенку в большей степени». Перенос акцента во время выяснения отношений дает возможность вести диалог в конструктивном ключе и не переводить все в скандал.

Если вам понравились правила жизни Лабковского, знайте — есть еще 13 радикальных советов Михаила Лабковского. Удачи и гармонии всем!

Источник: https://personallife.ru/success/6-pravil-mixaila-labkovskogo/

Шесть правил счастья Михаила Лабковского

Лобковский психолог взрослым о взрослых 6 правил

Каждый человек понимает счастье по-своему. Для одних – это свобода на всех уровнях: от географической до финансовой. Для других – семейный очаг. А третьи вообще не знают, чего хотят от жизни. Но все они стремятся обрести душевный комфорт.

В Сети много советов, как стать гармоничной и самодостаточной личностью. Мы расскажем о шести правилах счастья психолога-практика Михаила Лабковского, которые помогают людям измениться и улучшить жизнь.

Что подразумевают под словом «счастье»

Под счастьем понимают максимальную удовлетворенность жизнью на всех уровнях – от быта до самореализации. У каждого человека свои потребности, цели и уровень нормы. Поэтому и счастье у всех разное. Но есть общие черты:

  1. Любовь, отношения. Трудно представить счастливым одинокого человека – без семьи, друзей, поддержки близких. Мы социальные существа и рождаемся с потребностью быть кому-то нужными. Когда эта потребность реализуется, жизнь становится более осмысленной. Поэтому человек ищет себе пару, поддерживает отношения с родными и друзьями.
  2. Свобода. Это широкое понятие и каждый стремится к своей свободе – в финансах, географии, времени. Общество навязывает кучу ограничений, лишает выбора – какое уж тут счастье. Человек, который может выбирать, чувствует себя намного счастливее.
  3. Конкретная цель. Она заряжает энергией и мотивирует идти вперед. И это движение дарит человеку не меньше радости, чем сам результат. А иногда и больше. Вот почему многие люди, достигнув одной цели, тут же ставят себе другую – еще более амбициозную.
  4. Любимое дело. Когда занимаешься тем, что доставляет радость и удовольствие, чувствуешь себя счастливым. Особенно, если это дело приносит доход и/или пользу другим людям.
  5. Положительные эмоции. Позитивному человеку проще жить – он в любой ситуации фокусируется только на хороших моментах. А значит, меньше переживает и не тратит попусту свою энергию.

Все эти элементы – часть жизни счастливого человека. Обрести их можно по-разному. Известный психолог-практик Михаил Лабковский предложил свой способ – шесть универсальных правил для любой жизненной ситуации.

Кто такой Михаил Лабковский и на чем основаны его правила

Шесть правил счастья Михаила Лабковского
Фотография: Из открытых источников

Михаил Лабковский специализируется на семейной и возрастной психологии. Помогает своим пациентам бороться со страхами, неуверенностью, тревожностью. Кроме того, он дипломированный юрист в области семейного права.

Лабковский часто проводит семинары, где общается с аудиторией – отвечает на вопросы, советует. Умеет рассказывать о сложных вещах простым обывательским языком – поэтому стал популярным востребованным специалистом и оратором.

Результатом 30-летней практики стали шесть правил, по которым психолог живет сам и учит этому своих пациентов:

  • Делай то, что хочется;
  • Не делай, чего не хочется;
  • Сразу говори, что не нравится;
  • Не отвечай, когда не спрашивают;
  • Отвечай только на вопрос;
  • Выясняя отношения, говори только о себе.

Суть метода в том, чтобы помочь эмоционально нестабильным и неуверенным людям преодолеть свои страхи. Для этого нужно сломать прежние стереотипы поведения и начать вести себя по-другому. Шесть правил четко регламентируют, как поступать в любой жизненной ситуации.

Как жить по шести правилам счастья Михаила Лабковского

Шесть правил Михаила Лабковского вызвали в Сети целую бурю эмоций – от негодования и полного неприятия до восхищения. Но, независимо от мнений, метод работает и меняет жизнь людей к лучшему.

Важно: правила подразумевают здоровые желания психически устойчивых граждан и не учитывают патологических наклонностей больных людей.

1. Делать то, что хочется

Люди ежедневно принимают решения. Часть из них – бытовые: в чем пойти на работу, что съесть на завтрак. Другие – судьбоносные: куда поступить, устроиться на работу.

И в каждом случае человек рассуждает рационально: это платье немаркое. Или: поступлю на юриста – эта профессия всегда востребована.

Рациональность нам привили с детства, поэтому мы делаем не то, что хочется, а как практичнее.

Лабковский предлагает выкинуть рациональное зерно и принимать решения на основе своих предпочтений: я надену это платье, потому что оно мне нравится. Или: стану педагогом, потому что люблю детей.

Здесь еще важно научиться понимать свои желания.

2. Не делать, чего не хочется

Правило вызывает много споров: как это – не делать, чего не хочется? Верх эгоизма!

Суть вот в чем. Многие люди заставляют себя мириться с неудобствами: мне нравится моя работа, но она далеко от дома, не устраивает зарплата. А еще хуже – стараются соответствовать чьим-то идеалам: я не могу так поступить, что обо мне подумают?

У психолога однозначное мнение: зачем ломать себя ради того, чтобы угодить окружающим? Однако при такой позиции нужно быть готовым к последствиям – критике, осуждению и даже финансовым потерям. Кстати, уверенные в себе люди руководствуются именно своими интересами.

Например, человек не любит мыть посуду и у него всего два пути: смириться и отбывать повинность или купить посудомоечную машину и навсегда закрыть эту бытовую проблему.

Лабковский отмечает: поначалу будет дискомфортно и это хорошая тренировка, чтобы стать независимым, самодостаточным и не прогибаться под чужое мнение. Со временем в жизни не останется ситуаций, когда приходится терпеть и подстраиваться под других.

3. Сразу говорить, если что-то не нравится

К этому правилу есть важное дополнение: если не нравится, сказать – но только один раз. Совершенно недопустимо каждый день «выносить мозг» своей половине: мы же договаривались!..

Осознайте: ваш спутник услышал посыл и отреагировал определенным образом. Если сделал по-вашему – совет да любовь. Если проигнорировал, есть два пути – расстаться или изменить свое отношение к ситуации. В каждом случае придется принимать трудное решение. Но жить в постоянном стрессе еще хуже.

По убеждению Лабковского, нужно либо принимать своего спутника таким, каков он есть, либо найти другого.

4. Не отвечать, когда не спрашивают

Это правило поможет неуверенным людям побороть волнение и страх при общении с коллегами, начальством. Вот как это работает.

Типичная ситуация: руководитель бросает реплику, а подчиненный тут же отвечает на нее, хотя вопроса не было. Если человек стремится заполнить паузу, это первый признак тревоги. Подобные приемы используют манипуляторы, чтобы вывести собеседника из равновесия, заставить поволноваться.

Не быть в роли жертвы поможет правило Лабковского № 4 — если не задают вопросов, молчать. Вначале будет дискомфортно. Но чем дольше человек выдержит паузу, тем скорее перестает волноваться.

Правило помогло пациентам Михаила Лабковского укрепить свой авторитет в коллективе, продвинуться по карьерной лестнице.

5. Отвечать только на вопрос

Простая ситуация: сотрудник опоздал на работу. На вопрос, почему пришел на 15 минут позже, отвечает: приехали родственники, поздно лег спать, не услышал будильника. Хотя правильный ответ – проспал.

Психолог поясняет: говорить больше, чем спрашивают – черта неуверенных людей. Их объяснение – это попытка оправдаться. Поэтому отвечать следует только на вопрос.

Это вовсе не означает, что нужно молчать, пока не спросят. Поднимайте любые темы, общайтесь. Но на вопросы отвечайте по существу.

6. Выясняя отношения, говорить только о себе

Выяснения отношений – вещь обыденная. Но и здесь нужно следовать правилам.

Переходить на личности – прямое оскорбление. Но если человек говорит «мне не нравится», «мне это неприятно» — он сообщает о своих чувствах. В этом случае нет конфликта.

Пункт напрямую связан с правилом № 3 – сразу говорить, если что-то не нравится, причем только один раз.

По словам Михаила Лабковского, следовать шести правилам счастья очень непросто. Особенно, когда человек не уверен в себе. Но если научиться понимать свои желания и выбирать то, что нравится, а не то, что правильно – люди станут счастливыми, а их жизнь – прекрасной.

Материал подготовил: Александр Сергеев
Фотография с обложки: Из открытых источников

Что такое счастье
Как полюбить себя
Жизнь без сожалений
Пять шагов к переменам в жизни
Как изменить жизнь в лучшую сторону

Источник: https://relife.blog/6-pravil-schastya-mikhaila-labkovskogo/

6 правил Михаила Лабковского – простые рекомендации, как без чьей-либо помощи изменить свою жизнь в лучшую сторону

Лобковский психолог взрослым о взрослых 6 правил

Многие люди не живут в гармонии с собой, что связано с неврозами, вызванными разными причинами. Они могут тянуться из детства и формироваться на протяжении жизни. Побороть в себе устойчивые неврозы помогают 6 правил Михаила Лабковского, которые он успешно применяет к своим пациентам с разнообразными проблемами.

Кто такой Михаил Лабковский?

В нашей стране осталось не так много людей, которые не слышали о теории Михаила Лабковского или не знакомы с его именем. Ключевые правила авторской технологии взорвали интернет сообщество и набрали в ряды поклонниц харизматичного психолога немало женщин.

Практикующий более 30 лет специалист решил отказаться от традиционных в профессиональной среде методик и разработал собственную теорию.

6 правил психолога Михаила Лабковского помогают изменить жизнь в лучшую сторону, без особых трудностей и в короткий промежуток времени.

6 правил Михаила Лабковского с разъяснениями

Если задаться вопросом, для кого предназначены советы психолога, то окажется, что подходят они для большинства современных людей.

6 правил счастливой жизни Михаила Лабковского помогут тем, кто хочет быть счастливым и гармоничным, ищет себя и сомневается в том, что выбрал верный путь. Методика психолога уникальна своей универсальностью.

Она одинаково поможет тем, кто принимает важные жизненные решения на определенном этапе, и тем, кто сомневается, съесть ли пирожное или тарелку овсянки с утра.

Делать только то, что хочется

Это основной закон счастливой жизни, по мнению практикующего психолога. Остальные рекомендации связаны или перекликаются с ним.

Ключевые 6 правил уверенной женщины Лабковский Михаил создал для всех несчастливых, неуверенных, потерявших себя девушек и женщин. Они помогают принять решение и нести ответственность за него.

Это не инфантильное детское «хочу!» и здесь нет и следа самодурства. Только взрослое принятие себя и действие в собственных интересах.

6 правил жизни Михаила Лабковского призывают всех без исключения делать только то, что нравится и хочется. Большинство его пациентов настолько привыкли с детства выполнять то что надо, должно, обязательно, что такое заявление вызывает у них естественный протест. Состояние невроза, в котором пребывает большинство современных людей – естественное продолжение требований времени и цивилизации.

Не делать того, чего делать не хочется

Вполне логично звучат мудрые слова психоаналитика. Простые 6 правил жизни Михаила Лабковского говорят, что не стоит делать то, что вызывает внутренний протест. Возможно, из-за этого придется потерять не только работу, но и привычный круг общения, финансы.

Если человек готов к этому, то стоит начать жить по своим правилам. Если же нет – может стоит задуматься, что в жизни не все так хорошо, и придется искать причину.

Применяя 6 правил Михаила Лабковского, можно увидеть, как начнет меняться жизнь, ведь исчезнут депрессии и плохое настроение и в разных сферах будет наблюдаться прогресс.

Данное правило касается как работы, так и межличностных отношений. Мы часто боимся на работе отказать коллегам, особенно в начале карьеры, попадая в новый коллектив, не можем протестовать перед родственниками и отказывать любимым.

Важные правила счастливой жизни говорят о том, что нужно сразу намечать границы дозволенного. В жизни нужно сразу же давать обратную связь на действия или слова окружающих и не идти на перекор собственным чувствам.

Сказать свое «нет» стоит только один раз, если протест не услышан, то можно вычеркивать человека из своей жизни.

Не отвечать, когда не спрашивают

Очень мудрое и важное правило, применимое во всех аспектах и жизненных ситуациях. Язык часто самым предательским образом подводит нас. В пылу откровенной беседы или принципиального спора можно наговорить того, что не предназначено для посторонних ушей.

Поменьше говорите о себе, побольше слушайте. Правила счастья умного человека основаны на житейской многовековой мудрости и собственном горьком опыте Лабковского.

Многие люди, пытаются даже ответить на реплики, которые не подразумевают вопроса, провоцируя человека, поэтому учитесь держать рот на замке.

Отвечать только на вопрос

Этот совет хоть и более конкретизирован, но напрямую связан с предыдущим. Следует стремиться к краткости и лаконичности, особенно женщинам. Таинственность и недосказанность привлекательна.

Мудрые секреты счастливой жизни опытного психолога гласят – всегда держите в своем уме больше, чем следует высказать. Благодаря этому можно проявить себя толковым работником и цельной независимой личностью.

Говорить мало, делать много – вот девиз умудренного опытом уверенного в себе человека.

Выясняя отношения, говорить только о себе

Наибольшее количество ошибок люди допускают в личных отношениях. Легко оскорблять словами и поступками, не считаясь с чужими чувствами. Многие ошибочно полагают, что любящий человек вытерпит все, но это не так.

Высказывая претензии, стоит не давать оценку действиям партнера, а описывать свое состояние или ощущения от последствий такого поведения. Используя советы счастливой жизни, следует вместо «ты невнимательный и безразличный», сказать: «мне не хватает твоего внимания».

Подобное выражение не предполагает никакого конфликта, а выражает собственные чувства.

6 правил Михаила Лабковского – критика

Не всем по душе метод известного психоаналитика. Многие коллеги презрительно фыркают на 6 основных правил Михаила Лабковского, что вполне закономерно. Критикующие склоняются к тому, что автор предлагает безответственное и эгоистичное отношение к людям.

Однако Лабковский не предлагает идти по головам и на поводу у собственных желаний, особенно в тех ситуациях, когда следует сделать сложный моральный выбор. Есть и те, кто уверен, что эти простые правила – путь к счастливой жизни.

Прогресс можно будет увидеть при регулярном соблюдении описанных нюансов.

Люди часто поступают так, как указывают правила, нормы морали, навязанные с детства, желания окружающих или общественные стереотипы.

Определить, где только твои истинные желания – уже большой шаг на пути к успеху. Принятие себя таким, какой ты есть – еще одно важное звено.

Сделать выбор в пользу своих желаний и ответственности за них – по-настоящему серьезный взрослый, а вовсе не инфантильный поступок.

Что такое принцип, хотя бы раз в жизни спрашивали себя многие. Это правила существования, которые делают понятным каждое действие, помогают расставить приоритеты на пути к своей цели, придают силы не изменить самому себе. Что такое реальность – описание термина, основные виды, отличие от мечты Мы все задаемся вопросом, что такое реальность. Это та среда, в которой мы живем, и то, как мы ее воспринимаем. Она предлагает нам определенные условия жизни, может меняться, влиять на судьбу, радовать и разочаровывать.
Понятие, что такое великодушие, для многих людей является незнакомым или вкладывают в него другой смысл. Важно понимать, в чем оно проявляется, что мешает людям проявлять эту хорошую черту характера и как можно изменить это.Знакомым является термин диссоциация, но не всем понятно, что же он значит и какой смысл имеет. У этого явления есть четкие причины, симптомы и виды. Специалисты используют несколько способов лечения этой проблемы.

Источник: https://womanadvice.ru/6-pravil-mihaila-labkovskogo-prostye-rekomendacii-kak-bez-chey-libo-pomoshchi-izmenit-svoyu-zhizn-v

6 правил счастья Михаила Лабковского. «Они очень просто выглядят только на бумаге»

Лобковский психолог взрослым о взрослых 6 правил

Психолог с 30-летним стажем, психотерапевт и телеведущий Михаил Лабковский известен своими «шестью правилами» — набором принципов, выполнение которых позволяет любому человеку обрести внутренний комфорт и уверенность в себе. Он рассказал Anews.com о том, как работают эти правила, какой вклад вносят родители в воспитание детей и почему в последние годы стали так популярны телесериалы.

– Как появились ваши знаменитые «шесть правил»?

1. Делать то, что хочется.
2. Не делать того, чего не хочется.3. Отвечать только когда спрашивают.4. Отвечать только на вопрос.5. Сразу говорить, что не нравится.

6. Выясняя отношения, говорить только про себя.

– Я их специально не придумывал. Это произошло около трех-четырех лет назад. Они сложились спонтанно, интуитивно — именно в этом виде.

К тому времени, как они сформировались, я уже 28 лет работал психологом. Произошел переход из количества проработанных лет в новое качество.

Ведь интуиция – это чаще всего то, что основано на прошлом опыте. В моем случае концентрация опыта и оформилась в «шесть правил».

«Здоровому человеку тоже может быть плохо»

– Можно ли самостоятельно пользоваться этими правилами?

– Лучше под наблюдением. Как в любом самообразовании, не у всех получается себя контролировать. Сначала человек приходит на индивидуальную консультацию. Он рассказывает о своей проблеме.

Например, у него тяжелые отношения с матерью, или это конфликт между мужем и женой, или проблемы на работе, всего не перечислишь. Я не провожу терапию по поводу супружеских ссор, напряженных отношений с родителями или сослуживцами.

Я говорю: «Давайте оставим в покое всех остальных и займемся исключительно вами».

Дело в том, что люди, у которых такие проблемы, невротики, реагируют на то, чего не существует. Такой человек, проснувшись утром, чувствует беспричинную тревогу и ему уже плохо.

Здоровому человеку тоже может быть плохо, но в случае, если для этого есть причины. Это другая психика. И конечно, когда невротик сам работает по «шести правилам», он делает ошибки.

Поэтому я провожу групповые занятия, на которых человек приходит, рассказывает, что он сделал, разбираются его ошибки. Все это фиксируется.

– А можно все свести к одному правилу «не бойся делать все, что хочется»?

– К одному правилу все не сводится. Они очень просто выглядят только на бумаге. Но за ними стоит возможность поменять нейронные связи, изменить человека, его нездоровые психические реакции на здоровые.

Поэтому одно правило, или полтора правила – это не работает. Но первое правило главное: «делай то, что хочется». Остальные в каком-то смысле являются производными, а последние три — еще и техническими.

«Поднялась женщина и сказала: Да, моя мама тушила об меня сигареты»

— Что вносит главный вклад в развитие личности? До какого времени происходит ее формирование?

— Личность на 80% формируется до возраста 5-8 лет. Все мы ведем себя одинаково в определенных ситуациях. И родители своим поведением вызывают у ребенка определенные психические реакции.

За счет повторяемости родительского поведения эти реакции становятся рефлекторными. Поэтому, когда ребенок вырастает и у него в жизни происходят какие-то события, его психика работает как компьютер.

Она ищет аналог из детства и выдает те реакции, которые уже были сформированы, когда он был маленьким.

– Вы неоднократно говорили, что несчастные родители не могут вырастить счастливого ребенка. Получается, что все так предопределено? Если до 8 лет были события, которые не приносили радости общения с родителями, то человек вырастет таким же и так же будет воспитывать своих детей?

– Это не совсем так. Речь шла о том, что во многих психологически неблагополучных семьях родители или другие родственники ребенка идут к психологу: «Вот такой у нас ребенок, и у него такие проблемы психологического характера». А какой смысл психологу работать, когда ребенок опять вернется в семью, где родители орут, дерутся и разводятся каждые полчаса?

Я с этим столкнулся еще в то время, когда работал школьным психологом и учителем. Можно сколько угодно долго работать с ребенком, но это не помогает — семья перевешивает любые усилия.

И я думал, что это совершенно невозможно поменять.

Но методика «шести правил» реально может поменять нейронные связи, она разрушает эту невротическую рефлекторную дугу и формирует новые здоровые психические реакции.

Эти правила дают возможность людям с любым прошлым начать новую жизнь в любом возрасте. Вот в этом состоит смысл «шести правил».

Как бы не тушили родители об ребенка окурки в детстве, все равно он может стать счастливым человеком.

Кстати, это не фигура речи: во время одной моей лекции поднялась женщина и сказала: «Да, моя мама тушила об меня сигареты. А вообще она хотела меня убить». Так что такие вещи тоже бывают.

«Компании и учителя вообще роли не играют»

–Но ведь кроме родителей есть еще другие аспекты формирования характера: окружающая среда, компании сверстников, школа, учителя…

– Компании и учителя вообще роли не играют, они воздействуют на уже сформировшуюся личность. А вот психотравмы играют роль. Например, ребенок может в грудном возрасте попасть в стационар на два дня и стать полным психом. Он может упасть, удариться головой на улице. Бывают очень разные стрессовые ситуации. Но родители – это главный фактор.

– Недавно в «Новой газете» была нашумевшая статья по поводу социальных сетей и подростков-самоубийц, которые читали блоги, восхваляющие уход из жизни, и бросались из окон и балконов. Такое могло быть? И насколько влияют на подростков социальные сети?

– Если ребенок психологически благополучен, жизнерадостен и не находится в состоянии депрессии, то такие вещи не только не смогут на него повлиять, он даже не будет читать подобные глупости в соцетях.

У моей помощницы Полины двое детей – старшему 14, младшему 12. Когда она попросила их прочитать эту статью, они сказали: «Мама, отстань. Это не интересно».

Такие вещи провоцируют летальные последствия не у всех детей, а у тех, которые имеют склонность к суициду.

Я все равно выступаю за то, чтобы оградить детей от таких материалов. Но преувеличивать их влияние на подростков я бы не стал. Потому что, если у них все хорошо, им этого не захочется читать, это абсолютно чуждая для нех информация.

«Сексуальное воспитание сводится к двум базовым вещам»

– Как вы считаете, насколько сильно влияние пропаганды на молодежь и подростков?

– Очень сильно. Я Вам приведу пример из своей жизни. У меня есть старший брат. Я помню, как отец принес домой два значка с Лениным: один – зеленовато-перламутровый переливающийся, а другой — голубой. Мы с братом дрались, каждому казалось, что у другого значок красивее. Пропаганда действует на психику аналогично. Никакие порталы в интернете и рядом не стоят по силе воздействия.

Основной источник пропаганды – это, конечно, федеральные телеканалы. У интернета есть какая-то пропагандистская роль, но, видимо, люди, которые им занимаются, только его осваивают. По силе воздействия он отстает от федерального ТВ. Пропаганда у нас практически заменила всю информацию.

– В 90-е годы в России было сексуальное образование. В старших классах школы. Были книга Шахиджаняна «1001 вопросов про это». Сейчас все ушло в какое-то ханжество, о том, что есть такая сторона жизни подростков не учат. К каким последствиям это может привести?

– Самые очевидные — это ранние беременности, аборты и венерические заболевания. Сексуальное воспитание в этом возрасте вообще сводится к двум базовым вещам – предохранение от венерических заболеваний и от беременности. Собственно, в этом вся суть.

«Сериал отличается от кино тем, что ты или попал в атмосферу, или не попал»

– Вы заядлый киноман и даже в об этом пишите.

Как по-вашему, есть ли взаимосвязь между художественными пристрастиями человека, его характером и судьбой? Я, например, люблю атмосферные британские детективные сериалы. Бывают иногда хорошие у шведов.

«Фарго» — прекрасный сериал. А вот «Игру престолов» попробовал смотреть, но решил, что это пустая трата времени. О чем это говорит? Это может как-то характеризовать человека?

– Я бы не стал говорить, что есть взаимосвязь. С точки зрения практического смысла, «Фарго» — тоже пустая трата времени. Вопрос в другом. Вы употребили слово «атмосферный». На самом деле, сериал отличается от кино тем, что ты или попал в атмосферу, или не попал. У меня были такие случаи, когда начинаешь смотреть совершенно гениальный сериал, но понимаешь, что он просто не твой.

Бывает еще хуже: смотришь-смотришь, а в новом сезоне атмосфера меняется, и он перестает быть интересным. Например, второй сезон «Фарго» к первому вообще не имеет отношения. У меня второй сезон не пошел, хотя первый был великолепным.

Лучше, чем сам фильм «Фарго». И дело не в сюжете и даже не в актерах. Дело именно в атмосфере, в которую ты попадаешь.

И ценность хорошего сериала по отношению к фильму в том, что, когда он тебе рассказывает эту долгую историю, ты погружаешься в другой мир.

В кино это происходит очень редко. И оно, как правило, такой задачи не ставит. Там есть хронометраж — полтора-два часа, и за это время режиссер, сценарист и актеры должны рассказать всю историю.

– А сам феномен сериалов — вам не кажется, что в последнее время они начали заменять кино? Они отличаются от «Рабыни Изауры», и прочих «мыльных опер» прошлого. Создается ощущение, что сейчас они стали доминировать?

– Они не доминируют. Сериалы, конечно, не потеснят кино. Объем кинопродукции не уменьшился из-за того, что развились сериалы. Но раньше сериал — это была история про какой-то один сюжет, который очень долго развивался.

Мы все смеялись над латиноамериканскими сериалами, когда в одной серии героиня должна родить, потом сериал уходит в другую сторону, проходит пять сезонов, потом сюжет возвращается: «Ну, что, она родила?» «Нет, она еще должна родить».

А нынешние сериалы – это просто произведения искусства! И главные люди в этих сериалах не актеры и режиссеры, а сценаристы. И хотя у меня тоже не пошла «Игра престолов», но там все равно царит сценарист и делает совершенно нереальные вещи. Примитив закончился, и сейчас все в восторге от сюжета, монологов, диалогов. И само понятие «сериал» принимает совершенно другой смысл. 

Источник: https://www.anews.com/p/49955626-6-pravil-schastya-mihaila-labkovskogo-oni-ochen-prosto-vyglyadyat-tolko-na-bumage/

6 правил Михаила Лабковского. – Счастливая женщина

Лобковский психолог взрослым о взрослых 6 правил

Он — вальяжный мужчина средних лет в интеллигентных очках, сидящий в телестудиях свободно, нога на ногу, и демонстрирующий аудитории яркие желтые или зеленые носки. Он всегда в удобных ветровках или растянутых свитерах. На ногах кроссовки или растоптанные башмаки.

Говорит «через губу», уверен в себе и своих словах.

Когда журналисты пытаются спровоцировать его вопросом, почему его индивидуальные консультации стоят астрономическую сумму в 50 тысяч рублей, он равнодушно пожимает плечами и говорит, что это адекватная плата за то, чтобы тебе починили голову. А если кто-то предпочитает на эти пятьдесят тысяч купить новый диван в квартиру вместо рецепта гармонии, то это его проблемы.

Во время его речи зритель может наблюдать небольшой нервный тик на лице прославленного специалиста. Ага, значит, неврозы есть!

«Да, неврозы были. Признаюсь честно, психологом я стал, потому что хотел разобраться с собственными проблемами. А они были повсюду. Это и отношения с женщинами, с ребенком, с родителями. У меня было много проблем, и я научился их решать».

Page 3

  • любовь и отношения
  • Психология

Источник: https://womanhappiness.ru/6-pravil-mixaila-labkovskogo/

Желаниям дорогу

Первое правило звучит так: делать лишь то, что хочется. Лабковский считает, что это правило — залог успеха во всем и гарантированно помогает быть счастливым. Но данный постулат вызывает много вопросов и споро и требует разьяснения.

Многие утверждают, что так жить невозможно. Им кажется, что на это способны только эгоисты до мозга костей. Но это не соответствует действительности.

Дело в том, что некоторые не умеют слышать собственных желаний. Большие и маленькие мечты подавлены, а люди не живут, а постоянно решают проблемы. Избавившись от одной, они тут же находят другую.

Как правило, человек с подавленным желанием испытывает острое чувство долга.

В итоге, существование получается пресным и унылым. Ведь работа выбрана по принципу «попристижнее», а спутник жизни — не тот, в кого страстно влюбился, а надёжный или богатый. Правило психолога Лабковского заставляет человека прислушаться к внутреннему голосу и дать волю собственным желаниям для достижения истинного успеха. Это со временем делает его более уверенным в себе и счастливым.

Как нельзя жить

Не делать того, чего делать не хочется — второе правило от Михаила Лабковского. Некоторые люди воспринимают эту фразу буквально. Мол, так вообще можно пролежать все время на диване и пить пиво, раз работать не хочется.

Но такие рассуждения не касаются данного правила. В каждой задаче есть своя доля рутины. Дело в том, что каждый  несёт ответственность за собственные хотелки. Дополнительная иллюстрация второго правила гласит: любишь кататься — люби и саночки возить.Чтобы быть счастливым не делай того, что итебе не зочется, но будь готов за это нести ответственность.

Претензии озвучиваем сразу

Лабкосвкий уверен, что заявлять о том, что не нравится не равно лезть в чужую жизнь. Михаил считает, что никто не в праве критиковать чужих людей. Скорее, оно существует для охраны личных границ.

К примеру, собеседник ощущает нападки в свою сторону, непрошеные советы. Его это напрягает. Следуя правилу, важно остановить неугодные действия чужого человека. При этом важно сохранять спокойствие и не переходить на личности.

Выражая недовольство стоит сделать упор на то, что вы чувствуете и почему вам это не нравится. Так вы не спровоцируете ссору, а просто дадите понять, что в вами так поступать нельзя.

Коммуникативная проблема

Четвертое правило психолога Михаила Лабковского гласит: не стоит отвечать на реплику собеседника, если не был задан вопрос. Иначе это засчитывается за оправдание. Говоря ни о чем и без конкретики, человек выдает натуру невротика. Так думает Михаил Лабковский и многие с ним действительно соглашаются, испытав это правило на пракрите.

Конечно, бывает неловкое молчание, которое охота скрасить. Но дело в том, что лишь невротики пытаются избавиться от молчания.

Например, если вы опоздали на встречу и у вас не спрашивают, почему это произошло, не стоит сразу начинать оправдываться и рассказывать массу подробностей о том, что сломалась машина, долго не могли подобрать гардероб, задержали на кассе в магазине.

Ответ лишь только на поставленный вопрос

Данный пункт важно соблюдать, если человек хочет изменить невротическую реакцию психики. Можно слушать собеседника, но не вставлять комментарии. Допустимо ответить, если говорящий задаёт чётко сформулированный вопрос.

Михаил утверждает, что стоит отвечать только на конкретно поставленный вопрос, не затрагивая другие темы и не впадая в подробности. Например, если начальник спрашивает, почему вы опоздали на работу, верный ответ будет «проспал».

Не стоит начинать длинный рассказ о том, что вчера приходили гости, не зазвонил будильник или ночью болел зуб. Эти ответы приберегите на случай того, если дальше последует вопрос — почему ты проспал. Следует в корне пересмотреть способ общения.

И общаться станет легче.

Преимущество правила заключается в том, что человек не болтает попусту. У него включается некий фильтр информации. Мозг начинает перестраиваться. Не зря говорят, что молчание — это золото.

Не обвинять, а высказываться

В ходе выяснения взаимоотношений данное правило позволит человеку не выходить за личные границы. Это важно для контроля над собственной жизнью в целом. Когда личность транслирует то, что ей должны другие люди, он снимает ответственность за собственное существование и передает ее окружающим. Так развивается выученная беспомощность и инфантильная позиция.

Такая тактика поможет сохранять уважение к собеседнику во время конфликта. Говоря о собственной персоне, личность обретает и самоуважение. Спор становится конструктивным и понятным.

Шесть работающих правил жизни Михаила Лабковского созданы для людей, которые хотят изменить себя. А не других к лучшему. С их помощью человек начинает понимать себя, свои желания и чувства. Соблюдая их, уйдет тревожность и нервозность. Качество коммуникации с миром изменится. Люди наконец-то смогут получать то, что действительно хотят и перестанут жить чужими интересами.

Источник: https://kreativlife.ru/6-pravil-mihaila-labkovskogo/

Адепт в законе
Добавить комментарий

;-) :| :x :twisted: :smile: :shock: :sad: :roll: :razz: :oops: :o :mrgreen: :lol: :idea: :grin: :evil: :cry: :cool: :arrow: :???: :?: :!: